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虽然听过一些人名或书名，也对那些深思议题的人们无b尊敬；但我懂得真的还不够多。

和《整t与无限》封面那个黑se的圆形对望，我随手翻开它，急着想让自己看点什麽，什麽都好，只要能暂时盖过那些声音……

我却什麽也没看懂，什麽也看不进去。

或许，我真的和那些同学说的一样，只是假装自己很有想法，实际上却什麽都不是、什麽都不会……

心底的水沸腾了、烧开了，水流出了锅盖，烫得我几乎惊跳起来。

热烫的泪水爬到脸颊上，我用手背去抹，一片模糊中，感觉有人靠近。

还未有办法转头看他，此刻的我只想抑止眼泪持续掉出眼眶。

我不想这麽难堪的样子被别人看见，尤其是秀霞nn，如果她在附近的话。

我必须逃跑，我必须……

双眼紧盯地面，我着急地想把书摆回原位，力气却没拿捏好，《整t与无限》几乎要挣脱我的手。

我对於在这样的时刻仍不如我所愿的书本感到生气，举起手打算再放一次，一个低沉的声线进入耳里，打断了我。

我可以感觉，尽管那人问的是「请问想要找什麽书吗？」声音里的情绪却是带着不愉快的。

我总是可以感受到别人声音里的表情，尤其当它与被说出口的字句意思不符的时候。

通常，我越是焦虑、越是紧张，就越能够注意到这些细节。

但我总是没有办法明白，那些违和的情绪来源是什麽。

抬起头，我对上了一双气恼的眼，是刚才站在柜台边的人。

那个压抑着的愤怒，好像因为眼镜镜片的反光，变得更加尖锐了。

那个瞬间，我意识到，是因为我的关系。

这是秀霞nn用心经营的书屋，是一直以来对我这麽好的秀霞nn。

而我却只是因为自己心情不好，莫名迁怒於一本书，那麽粗鲁、那麽不珍惜。

另一种全然的难为情包裹住我，我羞愧地只想赶紧逃开，连「对不起」也来不及说出来，慌慌张张就往大门跑去。

重新回到雨中，好不容易乾了一些的头发和衣服再度sh透。

我一直跑到距离书屋已有点远的路口，才放慢了脚步，把脸埋进围巾里，任由狂烈的心跳占据我的耳朵。

我不晓得自己是怎麽回到家的。

後来几天，我不敢再回去书屋，即使我好想念秀霞nn。

然而，只要一想到我粗鲁的举动、想到那个戴眼镜的男人不高兴的表情，就会连带想起那天遭遇的一切——同学说的话、浸泡在雨水里的鞋袜，还有那本被买走的《异乡人》……

这样的回圈持续了好几天，直到我终於受不了自责的情绪、受不了那麽多天都见不到秀霞nn的笑容。

我知道我必须向那个人道歉，才能让心底不断责备自己的声音安静下来、才能有办法自在地回去书屋找秀霞nn。

打开书桌ch0u屉，那个令我心安的木头香气就窜入鼻腔里。

我拿起装着五颜六se小卡片的透明塑胶盒，感受盒子上面突起的厂商英文名称、用没有剩多少指甲的手指轻轻刮过，「喀喀」的声音像是一个方形的小刮葫，「喀喀」使我的嘴角上扬。

玩了一阵子，才猛然想起正事。

我挑了一张浅蓝se的卡片，拉开笔袋找出那支只有写重要的东西才会拿来用的钢珠笔。

那是去年我十三岁的时候，爸爸送给我的，还是在书屋里和秀霞nn一起挑的。

平时，我的字歪扭像是总在口袋里自动纠结成一团的耳机；可一旦用了喜欢的笔，还是能够稍微救回难读的字迹。

笔尖按在卡片上，发出了小小的声音，我开始写——「向yan书屋的哥哥您好」，九个字後，停笔，脑袋里有各式各样的疑惑。

空转了几个可行的版本，担心着可能不够礼貌，或者，太过礼貌。

我想起妈妈曾提醒过我，如果太过客气，可能反而会让人不自在……

反覆犹豫许久，我用掉了几张卡片重新写过，看着垃圾桶里对摺丢掉的卡片有点心疼，便告诉自己，这是最後一次尝试了。

「对不起，那天差点让店里的书受伤，还没有跟您道歉就跑走了。

以後我会更小心的。

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